バカになりたい。

さてさて気づけばもう10月です。

つまらない毎日を過ごしてます。

仕事がつまらない。

昨年はストレスはすごく感じていたけれど楽しかった。

けど、今年は目立ったストレスはないけれどつまらない。

なんの違いなんだろうか。

わたしはドエムだったとかそういうことか？

と考えたりもしたのだけど、きっと違いは人に感謝されることがあるかないかだ。

些細なありがとうがない。

さすがと言われることやすごいねと言われることはあるけれど。

これはきっといまの職は向いていないということだろうね。

しかし、転職する勇気もなく。

人間そんなものなのかなって考えてたらどうやら相当ストレスを感じていたらしい。

そもそもの悩みの本末転倒感。

1か月前に風邪をひいたのだけど、咳がずっと止まらなくて。

ここ最近咳のしすぎで肋骨が痛くて。

痛さで仕事に支障が出てきたからやっとこさ病院に行ったら、まさかの気管支喘息。

大人になって喘息になることがあるのかと驚く。

しかも相当ひどいらしく、医者に1年はかかると思ってと言われる始末。

思いっきり息を吸ってと言われて吸ってみたらまったく吸えない。

そんなことあるのかと家でも何回かやってみるも吸えない。

自分の体にここまで鈍感だったとは。

医者はストレスで免疫下がってるからだとかどうとか言っていたけど、

ただ単にわたしの見た目からそう言ってないか？と疑っている。

ストレスのせいで目の白目も濁っているとかなんだとかも言ってたけど、そこまで不安がらせなくてもよくない？

まぁなんかすべてがネタだなと思っているからへらへらしておく。

だめだったら辞めるしかないっしょ！

まぁそんな状態で獣になれない私たちを観たわけだけど、胸に刺さる。

肋骨より胸が痛くなった。

「バカになりたい。」

そんな言葉が重いドラマ。

すべてを捨ててしまえば簡単なのにずるずると悩むだけという愚かさ。

バカはどっちだっていうね。

仕事ができる人はかっこいいしなりたいと思う。

人に頼られるのもなんだかんだ嫌いじゃない。

でも、それでなにを犠牲にしているのだろうか。

悲しくなってしまう。

大事なものはなにか。

それを考えたとき自分の状況に笑うしかなかった。

記録として残しておきたくていまブログを書いている。

最近それすらしてなかった。

そういうときの状態がよくないことを経験上知っている。

バカになりたいなぁ。

そんなことを言いながら仕事ができない、人とコミュニケーションが取れない人をバカだと見下しているわたしはきっとバカなのだ。

あれ、迷走した。